Les Blagues !

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Alors amusez-vous bien ! :youpi:

Une excellente blague

Contrôle
Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste. Le gendarme :
- "Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il vous plaît"?
Le conducteur :
- "Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves".
- "Puis-je voir les papiers du véhicule"?
- "Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée".
- "Ce véhicule est volé" ??
- "C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver".
- "Il y a un revolver dans la boîte à gants" ???
- "Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture".
- "Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture" ??
- "Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre".
- "Le ... le cadavre est dans ... le coffre" ??!?
- "Oui, Monsieur".
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s'approche du conducteur.
- "Puis-je voir vos papiers, Monsieur"?
- "Voici".
Les papiers sont en ordre. L'officier :
- "Puis-je voir les papiers du véhicule" ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L'officier, jetant un oeil dans la boîte :
- "Vous n'avez pas d'arme"?
- "Non, Monsieur".
- "Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre" ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Evidemment. L'officier :
- "Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre" ...
- "Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite" …

4H du matin.Un gars rentre au domicile conjugal complèrement bourré...
- Putain, elle va encore pas être contente, je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le lendemain matin, sa femme l'engueule:
- T'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré complètement bourré !
- Mais non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, dans le presse-citron, il s'est suicidé ? ? ?

C'est l'histoire d'un camoinneur sur l'autauroute. :wink:
Durant sa route, il apperçois un petit bonhomme vert au bord de la route, qui pleur.
Alors il decide de descendre de son camion pour aller lui venir en aide.
- Bonjour, je peux vous aider? lui dit-il.
- Et bien oui, lui repond le petit bonhomme vert, j'ai faim et chui PD.
- Ba écoute, je te donne mon gouter si tu veux; mais je ne peux rien pour toi du coté de ton homosexualité.
- Merci !! lui repond le petit bonhomme vert.
Alors le camionneur, heureux de sa bonne action, remonte dans son camion et continu sa route.
Soudain, il croise un petit bonhomme rouge, qui pleur, lui aussi, sur le bord de la route.
Alors decidé a refaire une bonne action, il redescend de son camion et lui demande:
- Bonjour, je peux vous aider?
- Oh! oui, lui repond le petit bonhomme rouge, j'ai soif et chui PD.
- Ba écoute, je vai te donner ma bouteille d'eau; mais pour ton homosexualité, je ne peux rien.
- Merci, vous êtes gentil, lui repond le petit bonhomme rouge.
Une fois ecore, le camionneur est content de sa bonne action; il continu sa route.
Soudain, et une fois encore, il voi le long de la route, un petit bonhomme bleu. Le camionneur, decidé à refaire encore une bonne action, descend de son camion et demande au bonhomme bleu:
- Et toi, ptit PD, qu'est-ce que t'as?
Le petit bonhomme bleu lui repond alors:
- Vos papiers et vore permis de conduire s'il vous plait.

Voila !!!!!!! bon, pour ceux qui n'ont pas comprit, le bonhomme bleu est un Policier ! :mdr:

C'est l'histoire d'un gars qui se promène dans la rue et qui voit un ours accroché après un arbre.
Il appelle un spécialiste qui arrive quelques minutes plus tard avec une corde,un chien et une carabine.
Le gars,curieux de savoir comment il va capturer l'ours, lui demande à quoi sert la corde:
-Ben,avec la corde,je vais grimper dans l'arbre et faire tomber l'ours.
Ensuite,le gars lui demande à quoi sert le chien:
-Ben,si l'ours tombe, lâche le chien, il va lui bouffer les testicules et le rendre inoffencif car il sera castré.
Etonné,le gars lui demande à quoi sert la carabine alors:
-Ben,si c'est moi qui tombe, tire sur le chien !
:mdr:

La CIA décide de recruter un tueur à gages.
Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois finalistes, deux hommes et une femme.
Pour le choix final, les agents de la CIA mettent l'un des hommes devant une grande porte métallique et lui remettent un pistolet.
- Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise, vous devrez la tuer !
L'homme dit :
- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
- Alors vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail...
On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux.
- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme...
- Vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez à la maison.
Enfin, c'est le tour de la femme. On lui donne encore une fois les mêmes ordres, en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup après l'autre.
Puis on entend des cris, des coups sur les murs, des meubles qui se brisent.
Après quelques minutes, tout redevient calme...
La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et laisse tomber :
- Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc ! J'ai du l'achever avec la chaise... :rasta:
:mdr: :mdr:

C'est l'histoire de Michou, qui a passé sa soirée au bar. Il beaucoup bu, mais il sait qu'il doit rentrer chez lui, c'est a dire dans l'immeuble en face. Alors Michou se leve, s'accoude au bar pour mieux se lever..... et tombe lourdement sur le sol.
*Mince* se dit il, *Je savais que j'etais ivre, mais pas a ce point là*

Il tente de se relever, s'appuie sur une chaise, et essaye de sortir du bar. Mais il retombe par terre. Alors, voyant qu'il est ivre mort, il rampe comme il peut vers la sortie du bar. là, il se decide a se relever, en s'appuiyant sur un poteau. Il veut faire un autre pas, mais pas moyen: PAF! face contre terre.
*ARRRRGh, il faut que je rentre!* Michou prend son courage deux mains, et rampe de nouveaux jusqu'a la porte de son immeuble. Il rentre, en s'appuyant sur le mur, mais s'etale de tout son long au pied des escaliers.
Il rampe encore jusqu'au premier etage, et s'endort epuisé sur le palier, devant sa porte.....

Le lendemain, sa femme sort de l'appartement. Trouvant son mari devant sa porte, elle crie: "Michou! je le savais, tu as passé ta soirée au bar, et tu t'es soulé! Et tu as encore oublié ton fauteil roulant!"

www.labanane.org

Le nom du site parle de lui même :)

Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son lit.
Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains tremblantes.

Chère maman,

C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie avec mon
nouvel amoureux. J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil, avec tous ses
piercings, ses tatous et sa grosse moto. Ce n'est pas tout! Je suis enceinte et
Ahmed dit que nous serons très heureux dans sa maison mobile, en pleine forêt.
Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais, c'est mon plus grand rêve.

J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en cultiver
pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en ecstasy.

Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science trouve
un remède au SIDA : Ahmed mérite vraiment de guérir.
Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15ans et je sais prendre soin de moi.
Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.

Ta fille qui t'aime,
Julie

Ps : Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie.
Je voulais te montrer qu'il y a des choses pires que des
mauvaises notes sur un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode.
Bisous

:rire: :mdr: :rire:

J'ai connu quelqu'un qui a déjà fait un truc semblable à ses parents.

N'empêche. Lol quand même.